UN HOMBRE LLAMADO MAIDEN

Te lo advierto -con franqueza
y no con violencia descarada-
que no contrataré caza recompensas
para encontrar el hit parade
de tus delirios emocionales.
Puedes cantarme tus estados
de conciencia, el futuro
con sus falsas geografías:
el horóscopo y la cábala,
pero no el ticket del costo
de tus abrigos invernales.

Te lo advierto
-aunque simules ignorarme-
que aquí sólo se escucha rock
y se saluda de mano por igual
a la monja, la foca y el sicario

No me exijas que pague tus cuentas,
que voluntariamente me haga cargo
de lo que no me importa: el precio
de tus zapatillas, el resultado
de tu prueba de embarazo,
los mecanismos domésticos
de una sexualidad responsable

(El sexo se conquista guerra a guerra
y tú, sí, tú, eres mía)

Te lo advierto
-rockero e incivilizado-
que no eches a perder
el amor con banquetes de polvo
y lo que llamas “bonita cultura
popular mexicana”,
que esto es el infierno,
el vuelo 666 con mi banda
favorita de todos los tiempos:
el Iron Maiden más allá
del mainstream estadounidense

Posdata: Anda, no seas malita,
cómpramelo, sólo cuesta 200 pesos.
Bara, bara, bara, bara.