SEMANA SANTA CON EL HOMBRE MARLBORO

Fotos: Simpson Sicario (el tapacholos)

No sé cuál sea la parte más alta de tu ciudad,
en la mía ya colocaron el sábado de gloria
con su corona de balneario público,
espinas de una feria ganadera,
sangre de Cristo en un corte argentino

No sé cuál sea la canción de moda en Tijuana,
si quieres bailar conmigo en los pasillos
de una casa antigua o sobre las luces
que se encienden y se apagan de las sirenas:
barbarie adicional de las patrullas,
una lata de cerveza en la aurora,
un cielo azul que para nada es el camino
a la victoria

No sé cuál sea la parte más alta de tu ciudad,
en la mía hay un lienzo luminoso de balas al corazón,
vitrales de una virgen que se desangra por su hijo,
flashbacks de las guerrillas de Nicaragua y el Congo,
un sueño de amor que empieza cuando abro los ojos
y enciendo la alarma aérea por el inminente bombardeo
de papelitos porque no hay hombre clavado en la cruz:
todo es el alba que emerge del agua, respirar la vida
en un snorkel sin culpas y arrepentimientos………….

INSTRUCCIONES DE MAYO PARA NO PORTARME MAL

*No cerveza, whisky ni vino tinto antes de las diez de la mañana

*No enterrar pollitos vivos para demostrar que la resurrección es una posibilidad poco frecuente aún después del tercer día

*No aventar del octavo piso las fotos de mis ex novias para comprobar que la “alta fidelidad” en mi caso no es una prueba de sonido (Que ya lo harás tú a su debido tiempo)

*No ver el futbol hasta después de lavar los trastes y no poner el pretexto que no puedo a causa de “fuerzas físicas invisibles que me postran en la cama después de las siete de la noche”

*No insistir en mis pruebas nucleares con hormigas dentro del microondas (que un Dios justo de otra dimensión se aparecerá para reunir sus pedacitos)

*No poner cara de que hago un sesudo análisis político cuando me preguntas por qué las cajas de cereal están vacías

*No inventar que un hot dog es diétetico sólo porque lleva tomate y cebolla

*No –para nada– dejar de regar tus flores porque de ellas depende que en el planeta nunca falte la producción de miel de abeja

*No jugar a que mis calcetines con hoyos son máscaras de luchadores para gatitos callejeros

*No decirle al vecino religioso que “pondré fin a tantos años de cristianismo primitivo con la revista H Extremo”

*No irme a la cama sin antes recibir lo que define mi línea de conducta inquebrantable: tu besito de buenas noches

*Dormir como los angelitos: desnudo y sonriendo

*Y no levantarme gritando “Lleve su naranja, fresquecita, pida su naranja de Martínez De La Toooorreeee” para despertarte y decirte lo que todos saben: ¡Que te quiero!